Je crée, partage et essaie de vendre mon art : - presque tous les jours - juste avant de préparer les déjeuners des enfants - tout en évitant le brouillard cérébral et les douleurs corporelles - juste avant de trier le linge et de charger la machine - juste avant d'aller chercher les enfants à l'école - même cette petite marche me coupe le souffle - entre les courses et la préparation du dîner, tout en faisant un inventaire mental du garde-manger - juste après avoir fait du shopping pour des vêtements d'enfants en ligne parce qu'ils grandissent si vite (j'ai aussi oublié une autre paire de chaussures pour l'un d'eux, je viens de m'en souvenir) - pendant que je paie les factures et prie pour des ventes, car c'est l'une de mes principales sources de revenus à côté du design graphique et, espérons-le bientôt, de la photographie - après un autre rendez-vous chez le médecin parce que je veux me changer les idées et oublier le stress - à l'hôpital fréquemment cette année, courbée sur mon ordinateur portable en attendant les résultats des tests, parce que pendant que je pense à ce qui m'arrive, je pense aussi à laisser de l'argent à ma famille si je ne suis soudainement plus là - en essayant de trouver des costumes d'Halloween, des cadeaux de Noël, en planifiant cette danse qui arrive à l'école pour les enfants - quand je suis si épuisée que je pourrais seulement pleurer, mais j'essaie encore - tout en me dissociant d'un traumatisme passé qui me hante encore chaque jour - tout en me sentant coupable de continuer à faire de l'art et d'essayer de le faire fonctionner plusieurs années après ce phénomène Web3 - même si mes yeux ont l'impression de piquer, d'échouer, d'être brisés par la lueur constante de l'écran, - tout en étant consumée par la mélancolie, le doute de soi et la panique. - tout en étant jugée, ou ignorée, sélectionnée, ou laissée de côté, sur la liste ou non, ayant l'impression de faire partie du groupe ou d'être à l'extérieur, criant dans le néant, ou noyée dans le bruit. J'essaie d'être implacable. Je reste encore pleine d'espoir. Et même quand je me noie, je ferai semblant de pouvoir respirer sous l'eau.