Ich habe für 250.000 $ gelbe Gummienten gekauft. Nein, das ist kein Tippfehler. Das sind ungefähr 100.000 gelbe Gummienten. Genug, um ein Lagerhaus, ein Schwimmbecken oder eine Kongressanhörung zu füllen, falls es seltsam wird. Eine Anlageklasse, die buchstäblich dafür entworfen wurde, über der Inflation zu schwimmen. Die meisten Leute würden es Enten-Demenz nennen. Aber lassen Sie mich die These erklären. Jede Ente wird derzeit mit etwa 2,50 $ pro Quack bewertet, ein Preis, der trotz steigender Kosten für Latex, Formdesign und globalen Badewannenrückgang stabil geblieben ist. Gummienten sind ein physisches Utility-Token - ein festes Angebot an Schwimmgeräten in einer sinkenden Wirtschaft. Historisch gesehen haben die Preise für Gummienten die Inflation fast perfekt verfolgt - von 0,10 $ im Jahr 1959 bis heute 2,50 $. Das ist eine ungefähre 22-fache Steigerung der quack-gestützten Liquidität. Der Markt für Badspielzeug passt sich jährlich aufgrund von Energiekosten, Materialengpässen und dem DuckTok-Wahn an, der gelegentliche Badegäste in spekulative Hamsterer verwandelt hat. Was passiert also, wenn die Inflation ansteigt oder die Spielzeugindustrie "dynamische Quack-Preise" ankündigt? Diese altmodischen gelben Enten werden die letzte Generation von fabrikneuen Quäken zu vor-hyperquack Preisen sein. Sie werden aus den Geschäften verschwinden, während Sammler, Weltuntergangsbader und Meme-Händler um die Vorräte kämpfen. Meine Position von 250.000 $ geht daher nicht um Hygiene. Es ist eine asymmetrische Wette, dass taktiler Spaß die Fiat-Währung überdauern wird - dass, wenn der Dollar sinkt, meine Enten immer noch schwimmen werden. Im schlimmsten Fall? Ich besitze das Äquivalent einer kleinen Nation an Bade-Moral. Im besten Fall? Der "Entenstandard" ersetzt den Goldstandard, und jeder Badewannen-Milliardär kämpft darum, physische Liquidität zu sichern. Es sind keine Anleihen. Es ist kein Bitcoin. Es sind nicht einmal Blasen. ...